blagues gores liste 12
1
- Tu prends une grenouille...
- Ouais...
- Tu l'embrasses, elle se transforme en princesse !
- Ouais...
- Tu lui arraches les cuisses et après, t'en aura vachement plus
a bouffer
2
Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ?
Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.Qu'est ce qui est rouge, jaune et qui flotte ?
Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.
Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.Qu'est ce qui est rouge, jaune et qui flotte ?
Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.
3
Un petit handicapé amputé des deux jambes et des deux bras va a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur .... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
" C'est bien petit, mais ou as-tu appris a nager ?"
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage"
"Et c'est pas trop dur ? "
" Non, le plus difficile c'est de sortir du sac plastique ..."
" Moi monsieur, moi monsieur .... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
" C'est bien petit, mais ou as-tu appris a nager ?"
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage"
"Et c'est pas trop dur ? "
" Non, le plus difficile c'est de sortir du sac plastique ..."
4
Je me demande ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...Mais...Qu'est ce que tu fa.....Haaaaaaaaaaaaaaaaaaa..................... splash..... .pinpon pin......
l'hachi-parmentier ?"
" Tais-toi et rentre dans le four je te dis!"
5
Maman, t'es sure que c'est comme ca qu'on faitl'hachi-parmentier ?"
" Tais-toi et rentre dans le four je te dis!"
6
Un type appelle chez lui.
- Allo ? Demande la bonne.
- Bonjour Maria, passez moi madame.
- Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit.
- Et bien réveillez-la !
- Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor...
- Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine
chez vous.
Le bonne hésite, puis accepte.
- Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ?
- Jetez les corps dans la piscine ?
- Qué piscine, il y a pas de piscine ici !
- Ah bon, je ne suis pas au 03-89-68-56-20 ?
- Allo ? Demande la bonne.
- Bonjour Maria, passez moi madame.
- Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit.
- Et bien réveillez-la !
- Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor...
- Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine
chez vous.
Le bonne hésite, puis accepte.
- Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ?
- Jetez les corps dans la piscine ?
- Qué piscine, il y a pas de piscine ici !
- Ah bon, je ne suis pas au 03-89-68-56-20 ?
7
Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner ! Alors il défait sa braguette
et sort l'engin. Un serpent passe par-là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord.
L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la
voiture et commence à le lire.
"Chapitre 45 : morsure de serpents : serpents verts aux yeux jaunes."
- "Ça tombe bien c'est un de ceux là !"
"Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin."
Le premier explorateur demande à son ami :
- "Alors que dit le bouquin ? Hein ?"
Et son ami répond:
- "Ben ... que tu vas mourir !"
et sort l'engin. Un serpent passe par-là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord.
L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la
voiture et commence à le lire.
"Chapitre 45 : morsure de serpents : serpents verts aux yeux jaunes."
- "Ça tombe bien c'est un de ceux là !"
"Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin."
Le premier explorateur demande à son ami :
- "Alors que dit le bouquin ? Hein ?"
Et son ami répond:
- "Ben ... que tu vas mourir !"
8
Pourquoi lorsque le bateau coule, les hommes crient "les femmes et les enfants d'abord" ???
Réponse: comme ça ils peuvent sauter tranquillement dans l'eau, les requins n'ont plus faim....
Réponse: comme ça ils peuvent sauter tranquillement dans l'eau, les requins n'ont plus faim....
9
Un boucher en plein travail jette un oeil par la fenètre et constate que la sage femme qu'il déteste le plus au monde est là. Il se déteste en faite car la dame n'a pas cru que monsieur le boucher était capable au gramme près de peser sa viande et de connaitre le poid juste en tenant un objet. L'homme se rend alors dehors pour en savoir plus sur sa présence ici et remarque qu'elle vient de faire accoucher une jeune femme en pleine rue. Alors, le boucher prend le bébé , le soupèse et déclare:
-3,800 kg !
-Ha non, dit la sage femme l'air moqueuse, 3,500 kg, je connais mon métier mieux que vous tout de même!
-Mais c'est mon métier aussi de peser la viande madame ! On va bien voir qui a raison cette fois! Robert??? amène toi!!! Tiens, prend le bébé, amène le à l'intérieur et n'oublie pas de le peser avant de revenir!
Un peu plus tard, le jeune apprenti reviens avec le bébé et annonce:
voilà , chef, 3,300kg.
Les deux sont étonnés.
-Oui, j'ai eu du mal à le vider mais finalement j'y suis arrivé.....
-3,800 kg !
-Ha non, dit la sage femme l'air moqueuse, 3,500 kg, je connais mon métier mieux que vous tout de même!
-Mais c'est mon métier aussi de peser la viande madame ! On va bien voir qui a raison cette fois! Robert??? amène toi!!! Tiens, prend le bébé, amène le à l'intérieur et n'oublie pas de le peser avant de revenir!
Un peu plus tard, le jeune apprenti reviens avec le bébé et annonce:
voilà , chef, 3,300kg.
Les deux sont étonnés.
-Oui, j'ai eu du mal à le vider mais finalement j'y suis arrivé.....
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