Blagues diverses du samedi 20 octobre 2007
1
Il était une fois une jolie hirondelle qui voltageait dans la ciel.
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit àchanter...
Un chat qui passait tout près entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée. Les morales de cette histoire:
- une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.
- une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose àfaire, c'est de vous fermer la gueule!
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit àchanter...
Un chat qui passait tout près entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée. Les morales de cette histoire:
- une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.
- une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose àfaire, c'est de vous fermer la gueule!
2
Comment reconnaît-on un belge dans un combat de coq?
C'est celui qui parie sur le canard.
Comment reconnaît-on un belge dans un combat de coq?
C'est celui qui parie sur le canard.
3
C'est un type qui est un photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent.
Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité. Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.
Il branche l'instrument sur un petit détecteur de mouvement qu'il place au lit.
Un peu trop d'action sur le lit et tchak une photo est prise!
A son retour la première chose qu'il fait est de prendre la pellicule qu'il court développer à son labo.
Encore dans la solution la vérité se révèle...
et il devient rouge de colère lorsqu'il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possible avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s'expliquer avec sa collègue.
Les photos dans la main il lui demande:
- Qui c'est dans la photo?
- Beaaaan, ta femme.
- Et qui est-ce tout nu à coté d'elle?
- Beaaaaan, moi. Alors le mari énervé tient l'autre dans la chemise, le colle violemment au mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents - Dit moi espèce de connard, qu'est-ce que tu veux que je te fasse ehe?
- Tu me fait 2 tirage en couleurs et 2 en noir et blanc...
Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité. Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.
Il branche l'instrument sur un petit détecteur de mouvement qu'il place au lit.
Un peu trop d'action sur le lit et tchak une photo est prise!
A son retour la première chose qu'il fait est de prendre la pellicule qu'il court développer à son labo.
Encore dans la solution la vérité se révèle...
et il devient rouge de colère lorsqu'il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possible avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s'expliquer avec sa collègue.
Les photos dans la main il lui demande:
- Qui c'est dans la photo?
- Beaaaan, ta femme.
- Et qui est-ce tout nu à coté d'elle?
- Beaaaaan, moi. Alors le mari énervé tient l'autre dans la chemise, le colle violemment au mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents - Dit moi espèce de connard, qu'est-ce que tu veux que je te fasse ehe?
- Tu me fait 2 tirage en couleurs et 2 en noir et blanc...
4
Le condamné s' exclame:
- Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le Juge, j' ai quatre vingt huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l' impossible:
vous ferez ce que vous pourrez !
- Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le Juge, j' ai quatre vingt huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l' impossible:
vous ferez ce que vous pourrez !
5
Un fermier demande à son voisin:
- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier?
L'autre répond :
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup!
L'autre répond :
- Le mien aussi!
- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier?
L'autre répond :
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup!
L'autre répond :
- Le mien aussi!
6
Une femme se fait mordre par un chien.
affolée, elle se rend chez son médecin qui l' ausculte:
- Hélas !
Madame, vous avez attrapé la rage !
- Docteur !
Donnez-moi vite un pappier et un stylo !
- Vous voulez écrire votre testament ?
- Non, je fais la liste des gens que je vais mordre !
affolée, elle se rend chez son médecin qui l' ausculte:
- Hélas !
Madame, vous avez attrapé la rage !
- Docteur !
Donnez-moi vite un pappier et un stylo !
- Vous voulez écrire votre testament ?
- Non, je fais la liste des gens que je vais mordre !
7
Un homme promène son landeau dans la rue. Soudain, une femme le regarde et dit:
- Quel beau bébé !
En regardant plus attentivement, la femme constate que l'enfant n'est pas normal.
- Mais ce n'est pas un bébé, c'est un poupon en Celluloïd!!
Et l'homme, scandalisé lui hurle:
-Putain tu veux vraiment foutre la merde toi! Ma femme est blonde et dépressive alors s'il te plait, si tu pouvais baisser d'un ton....
- Quel beau bébé !
En regardant plus attentivement, la femme constate que l'enfant n'est pas normal.
- Mais ce n'est pas un bébé, c'est un poupon en Celluloïd!!
Et l'homme, scandalisé lui hurle:
-Putain tu veux vraiment foutre la merde toi! Ma femme est blonde et dépressive alors s'il te plait, si tu pouvais baisser d'un ton....
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