Blagues courtes du mardi 23 octobre 2007
1
C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !"
L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?"
Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 !"
2
Un éléphant prend son bain avec une
petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit:
-Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!
L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute:
-Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot de bain gris.
3
-Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!
L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute:
-Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot de bain gris.
3
-Heu...Monsieur, je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
- QUOI !dit l'homme en colère, Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain.
- Un caniche ! Hurle le deuxième, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...
4
- QUOI !dit l'homme en colère, Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain.
- Un caniche ! Hurle le deuxième, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...
4
Un pocilier interpèle un pêcheur:
-Hey, monsieur, vous savez qu'il est interdit de pêcher ici?
-Je ne pêche pas, j'apprendre des tours à mon asticot, regardez!
Et le policier, à sa grande surprise, constate que l'asticot fait une pirouette sur la canne a pêche, danse et fait toute sorte de mouvement étrange.
-Incroyable, s'écrit le policier, hé bien...Excusez moi, vous pouvez continuer.
Une fois que le policier se trouve assez loin, le pêcheur sort un révolver de sa poche, le charge et le pointe sur le petit asticot:
-Ok, fini de rigoler, attache toi à l'hameçon qu'on en finisse.
5
-Hey, monsieur, vous savez qu'il est interdit de pêcher ici?
-Je ne pêche pas, j'apprendre des tours à mon asticot, regardez!
Et le policier, à sa grande surprise, constate que l'asticot fait une pirouette sur la canne a pêche, danse et fait toute sorte de mouvement étrange.
-Incroyable, s'écrit le policier, hé bien...Excusez moi, vous pouvez continuer.
Une fois que le policier se trouve assez loin, le pêcheur sort un révolver de sa poche, le charge et le pointe sur le petit asticot:
-Ok, fini de rigoler, attache toi à l'hameçon qu'on en finisse.
5
Un couple qui vient juste de divorcer ça peut donner ça:
- Fistons, va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est une connasse et que ce chèque c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, le gamin donne le chèque et fais passer le message :
-Bien, s'écrie la mère, va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et que je le remercie pour les pensions alimentaires et regarde bien la tête qu'il fera.
- Fistons, va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est une connasse et que ce chèque c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, le gamin donne le chèque et fais passer le message :
-Bien, s'écrie la mère, va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et que je le remercie pour les pensions alimentaires et regarde bien la tête qu'il fera.
6
Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un
paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière
l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol.
7
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol.
7
Un gars entre dans un bar, et demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
- C'est moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...
8
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
- C'est moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...
8
Deux pédés discutent:
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo mon choux ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une femme en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux ! Alors j'ai pris son vélo...
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés en plus..
9
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo mon choux ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une femme en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux ! Alors j'ai pris son vélo...
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés en plus..
9
- Les hommes intelligents, dit un professeur de
philosophie, sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour
être affirmatifs.
Un élève questionne:
- Vous êtes sur de ce que vous avancez là ?
- Certain, fait le professeur...
Un élève questionne:
- Vous êtes sur de ce que vous avancez là ?
- Certain, fait le professeur...
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